VICEVI I ODVALE

Sretne Mujo opaticu, te ju on zamoli da mu pruzi jednu vecer zajednickog uzitka. A ona ce njemu ostro:
- "Samo ako nisi ozenjen i nemas djecu."
- "Naravno da nemam ni jedno, ni drugo!"
Kad su oboje svrsili kaze Mujo opatici:
- "Ja imam djecu, a zena me ceka kod kuce sa vecerom."
A ona ce njemu:
- "Ja sam Miljenko i idem na maskembal!"

Vozi autobus velikim strminama, putnici su strahovito uplašeni te ih vodič pita je li ih strah.
- "Jakooooo!", odgovaraju oni uglas.
- "Onda radite isto što i vozač!"
- "A što on radi?"
- "Žmuri!"

Kaze prva plavuša:
- "Znas li da je izasao playstation 3?"
- "A joj, ja nisam gledala ni ona dva."

Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:
• Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
• Ma daj, bolan, - prekine ga Haso - odakle slonu pidžama?

Rodio se Husi sin s tri glave. Zove ga Haso telefonom i pita: "Kako ti je sin, Huso, bolan?". A Huso odgovara: "Ko zmaj!"

Znate li zaљto se patuljak smeje dok igra fudbal?
Zato sto mu trava golica .....

Kako pocinje i kako završava život jednog motoriste?
Pukne guma!

- Mama, sta se radi sa automobilom koji vise ne valja? - pita Perica.
- Prodaju ga tvom tati, sine! - besno rece majka.

Zasto zid padne, kada se plavusa nasloni na njega? - Pametniji popusta.

Zasto plawusa skida wrata od kupatila???
Da joj newire kroz kljucaonicu!!




xexexexexexe

Zasto Mujo ima nos pun perja?? Smrkao je koku.

xexexexxexe

extra , odakle preuzimaš de viceve???