VICEVI I ODVALE

Postaljajte viceve...


Evo ja ću jedan vic da napišem:


Idu dve babe ulicom i svadjaju se koja će da bude u sredini


Idu dva mrava i odoše hahahahahahahah

kul :afro:

Idu kokain i heroin ulicom i sretnu Čedu Jovanovića i kažu : Od nas zavisi!!!!

Ide perica ulicom , a u Rumuniji raste lala

Idu dve koze , a druga naročito!

Idu dve dlake ulicom , jednu zgaze kola , a druga kaže: ''Za dlaku''!!!

evo ja cu jedan

Mama mama ima li limun ljun
-NEma sine
-Joj,znaci da sam iscedio kanarinca.

Hahhahaha.. EXTRA...

Perica ulazi u prodavnicu i upita prodavca :
- Dobar dan , imam samo 100 dinara , sta mi preporučujete?
- Prodavac: Neku drugu prodavnicu!!!

1. Englez, vrseci svoju bracnu duznost, prenu se i upita suprugu : -Draga, jesam li te mozda povrjedio? -Nisi. -Pa zasto si se onda pomjerila?

2.Razgovaraju dva prijatelja u kafani u kasne sate...-E mogu ti reci da od moje zene nema ruznijeg stvorenja na svjetu! -Ne vjerujem, jer kada bi se uporedila sa mojom, ko zna kakav bi rezultat ispao? -E, hajmo kod mene pa da se sam uvjeris na licu mjesta! I odu oni kod tog prijatelja koji, dok jos nisu ni presli prag, doziva svoju zenu: -Mila... mozes li da dodjes na trenutak? -Jel da metnem masku? -Ma jok, necu da te tucam, nego samo da te pokazem!

3. Bio jedan covjek MNOOOGOO bogat i dodju novinari i pitaju ga kako je stekao pare. On pocne pricu: Nadjem jednu iglu pa ocistim ... i tako trampim se sa 100 novih za 200 starih. .......... I onda mi umre tetka milijarderka i ja nasljedim sav novac.

4. Sta muhi zadnje proleti kroz glavu kad udari u sofersajbnu? Njeno dupe.

5. Jeste li culi za UBIJAJUCU salu? Ispricana je petorici ljudi od kojih su dvojica bili drotovii... Trojica su odmah umrli, drotovi dvije nedelje kasnije.

6. A: Kad samo pomislim da mi se zena vraca sa zimovanja za 2 nedelje... B: A jel' vec dugo tamo? A: Nije, sutra odlazi...

7.Jesen. Dva cistaca pred zgradom Ministarstva skupljaju opalo lisce i papire koje su pobacali prolaznici.U jednom trenutku dune vjetar i odnese komad papira kroz prozor pravo na ministrov sto. Cistac udje u zgradu i ode u kancelariju po papir, ali se nakon par trenutaka vrati i uzdahnu: -Kasno , ministar ga je vec potpisao.

8. U Birou za zaposljavanje: -Trazim posao, kod kuce imam zenu i desetoro dece. Sluzbenik sleze ramenima i mirno pita: -A osim toga, sta jos znate da radite?

9. - Kao vas advokat, nisam mogao uciniti vise za vas, vjerujte mi. - Hvala.I deset godina je mnogo.

10. Kupac ulazi u apoteku: -Mogu li da dobijem malo strihnina? Za svekrvu. -Imate li recept? -Nemam, ali mogu da vam pokazem njenu fotografiju.

11. Neki saljivdzija pridje moleru koji je sjedeci na molerskim ljestvama, farbao plafon. - Drzi se dobro za cetku! Sad cu da ti skloniti ljestve! I stvarno, izmace mu on ljestve. Ali na njegovo iznenadjenje, moler ostade da visi, drzeci se za cetku. - Bogamu!!! Kako to izvodis? - Prosto, znao sam taj vic...

12.Kontrolor leta je poskocio kad se u tornju cuo pilotov glas: -Halo, kontrola? Ovde AGA 747-929. Prazni su mi rezervoari, imam jos samo tri litra goriva. Kontrolor se sledi i krajnjim naporom sustezuci uzbudjenje, rece: -Halo, AGA 767-929? Saaamo bez panike. Miirno… Javite mi vas polozaj... -Tu smo na kraju piste.Gdje je cisterna?

13. Razgovaraju prijatelji: -U mojoj firmi traze blagajnika. -Zasto? Pa prosle nedelje ste uzeli novog. -Jes'. Bas njega i traze.

14. Direktor ludnice zove policijsku stanicu i trazi pomoc u hvatanju bolesnika koji je tog dana pobjegao s ljecenja. -...visok je metar i pedeset, vrlo je mrsav i tezak je oko dvjesta kila... -Ali to je nemoguce! Covjek od metar i pedeset, mrsav i dvjesta kila? -Pa jesam li vam rekao da je lud!!

15. Bjezi covjek od psa oko bunara. Naidje drugi i rece: -Pazi , ujesce te pas! -Nece, bjezim mu vec dva kruga!

16.-Mama mi se preudala i novi tata me uci da plivam. -Jel' ? Pa, kako se snalazis? -Odlicno! Vec sam naucio da se sam izvucem iz dzaka...

17. Drot je zaustavio covjeka cija mu se voznja ucinila sumnjivom: -Pusite ovdje, molim vas - kaze on covjeku podnoseci balon za alko-test. -Ne mogu, imam astmu. Evo ljekarskog uvjerenja... -Onda ce te sa mnom u stanicu, da vam uzmemo krv. -Ni to ne moze, imam hemofiliju. -Podjite onda ovom bijelom linijom desetak koraka. -Ne mogu,pijan sam...

18. Zali se mladi sluzbenik svojim kolegama na poslu: - Moja zena ocajno kuha. Jutros sam slomio zub dok sam pio kafu....

19. Holivudska glumica obraca se muzu: - Dzone, pozuri! Tvoja i moja djeca pobila su se sa nasom!

20. - Vidis ovaj sat na mojoj ruci? E, to ti je PREDRATNI svajcarski sat... - Glupost! Zna se da Svajcarci nikad nisu ratovali!

29.Crnac sjedi u tramvaju u Nju Orleansu i cita neke jevrejske novine. Najednom ga po ramenu potapse neki bjeli Jevrejin i tiho mu prosapta: 'Zar vam nije dovoljno vec to sto ste crnac ?'

30. Vojni manevri u Izraelu. Na nekom mostu, zbog manevara, stoji natpis: 'Most je srusen!' Sa osmatracnice, kapetan ugleda kroz svoj dvogled, kako grupa pjesadinaca mirne duse prelazi preko mosta. Ljutit, kapetan uskoci u dzip, sjuri se do mosta i hoce da izriba vojnike. Na svoje veliko zaprepascenje, u posljednjem trenutku vidi da vojnici nose transparent na kome pise: 'Mi plivamo'.

31.Dva Jevrejina dobrovoljno se prijave u Izraelsku ratnu mornaricu. Oficir na regrutaciji ih pita: 'Znate li da plivate ?' Jedan od dobrovoljaca se obraca onom drugom: 'Sta sam ti rekao ? Ni brodove nemaju !'

32. Sjedi vrabac u polju i posmatra kravu kako pase. U zlo doba krava obavi fiziolosku potrebu i posere se na vrapca. Vrabac, onako mali, zatrpan gomilom ***, poce da se koprca, pokusavajuci da izadje. U tom naidje macka, izvadi ga i ... pojede. 1. Naravoucenije: Ne misli ti svako zlo ko ti sere po glavi. 2. Naravoucenije: Bolje je biti u govnima do guse, nego samo do koljena. 3. Naravoucenije: Nije ti prijatelj svako ko te iz govana vadi.

33. Skace novopeceni padobranac iz aviona, i desi mu se da se padobran ne otvori. Uhvati ga panika te sta cu sad te jao majko.... ali vidi on covjeka kako ide prema gore. -Zdravo...vi mora da ste iz servisa? -Jok, iz barutane...

34. Razgovor negdje na Balkanu: - A zasto ste svoju kcerku poslali da studira filozofiju? - Pa, kad se uda, dok kuha muzu rucak ili pegla nek ima o cemu da razmislja.

35. - Izljecio sam sina od grizenja noktiju. - Stvarno, ali kako? - Izbio sam mu sve zube!!!

36. Crnogorac se svaki dan molio Bogu: -Boze, daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu, kako to svi dobiju a samo ja ne? Boze daj da dobijem na lotu... Prodje neko vrjeme, Bogu se smuci pa mu se javlja : -Uplati, covjece, uplati!

37. Vidjeo ciga da mu se djete isprljalo u blatu pa ga nosi ciganki. -Jeli bre da ga peremo il da pravimo drugo?

38. Zasto zid padne, kada se plavusa nasloni na njega? - Pametniji popusta.

39. Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavusa: "Tri kondoma.", kaze tip. A plavusa ce na to: "Jel' za ovdje ili za ponijeti?"

40. Sto radi plavusa naslonjena na dzamiju? Slusa Bad religion!

41. Idu dvije plavuse ulicom i nadu ogledalo. Prva ga uzme i kaze: Gle moja slika! Onda ga uzme druga i kaze: E jesi ruzna!

42.Koja je razlika izmedu plavuse i prostranog svemira? - U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim zivotom.

43. Koja je razlika izmedu Porsche-a i plavuse? - Porsche se nikada ne posuduje prijateljima.

44.Sta je vrhunac ludosti? - 144 plavuse u jednoj sobi.

45. Koliko plavusa pravi kokice? - 3, jedna drzi lonac, a dvije drmaju sporet.

46. Zasto plavuse ne vezu cipele? - Da ih mogu brzo skinuti u slucaju da treba racunati preko 10.

47. Koja djevojka u prvom razredu ima najljepse tijelo? Plavusa, tamnokosa ili crvenokosa? - Plavusa. Njoj je 18 godina.

48. Zasto je plavusama tesko brojati do sedam? - Moraju upotrebljavati obje ruke.

49. Sta je rekla plavusina lijeva noga, desnoj? - Nista, nikada se nisu srele.

50. Kakva je razlika izmedu plavuse i racunala? - U racunalo se informacije unose samo jednom.

51. Koja je razlika izmedu pametne plavuse i NLO-a? - Ima ljudi koji su vidjeli NLO.

52.Sta imaju plavusa i pivska flasa zajednicko? - Oboje su prazni od vrata pa na gore.

53. Sta kaze plavusa kad je pitas da li je zmigavac ukljucen? - Ukljucen je, ugasen je, ukljucen, ugasen, ukljucen, ugasen,...

54.Kako je poginula plavusa pijuci mlijeko? - Pala krava.

55. Zasto plavusa otvara staklena vrata? - Da vidi sta ima s druge strane.

56. Ide plavusa ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita - Otkuda ti to? - Dobitak na lotu, odgovara prase.

57. Zasto plavusa nije mogla napisati broj jedanaest? - Nije znala koja jedinica ide prva.

58. Sta radi plavusa kada cvrsto drzi ruke preko usiju? - Pokusava zadrzati misao.

59. Zasto je dobro imati plavusu kao suvozaca? - Mozes parkirati na mjestima za invalide.

60. Tko prvi dode do zemlje, ako plavusa i tamnokosa istovremeno padnu nis provaliju? - Tamnokosa. Plavusa mora stati da pita za put.

61.Kako skinuti jednu jednoruku plavusu s drveta? - Mahni joj.

62. Kako znas da je fax poslan od plavuse? - Postanska marka u kutu.

63. Sta je napravila plavusa kad je cula da se 90% nesreca dogad u kuci? - Odselila.

64. Zasto neke plavuse imaju male rupice na licu? - Jele su sa viljuskom.

65. Kakva je razlika izmedu plavuse i telefona? - Upotreba telefona kosta nekoliko maraka.

66. Zasto plavusa suti dok ima sex? - Mama joj je rekla da na prica sa strancima.

67. Kako se zove plavusa sa dvije mozdane stanice? - Trudnica.

68. Koja oprema je potrebna plavusi da trci 100 metara? - Karta i kompas.

69. Sta je mislila plavusa da je jedna svjetlosna godina? - Dvanaestomjesecni racun za struju.

70. Sta je napravila plavusa kad je dobila blizance? - Otisla traziti drugog oca.

71.Sta je napravila plavusa da bi si priustila za video? - Prodala TV.

72. Zasto je plavusa skinula vrata sa WC-a? - Da nitko ne gleda kroz kljucanicu.

73.Koliko se puta smije plavusa kad joj ispricas vic? - Tri puta. Jednom kad joj ispricas, drugi put, kad joj objasnis i treci put, kad ga shvati.

74. Zasto plavusa nije htjela biti Jehovin svjedok? - Rekla je da nije vidjela nesrecu.

75 Zasto se plava prostitutka naljutila? - Saznala je da su druge prostitutke dobivale novce.

76. Sta se desilo sa plavusom koja je htjela registrirati auto, a stala u pogresan red? - Udala se za Hondu Civic.

77. Zasto nikada nema leda u plavusinom zamrzivacu? - Nije znala recept.

78. Sta je rekla plavusa pilotu? - Molim te leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.

79. Kako se zovu bliznakinje plavuse? - Greska evolucije.

80.Kakva je razlika izmedu plavuse i HIV-a? - HIV se razvija.

81. Zasto se plava policajka upucala u glavu? - Ispalila je metak upozorenja u zrak.

82.Koja je slicnost izmedu plavusa i spermatozoida? - Ima ih u milijardama, ali samo jedan mali broj od toga postaje covjekom.

83. Sta je rekla plavusa pri porodaju? - Nadam se da je to moje

84. Zasto plavuse ne jedu kisele krastavce? - Glava im ne moze uci u teglu.

85.Sta je mislila plavusa da je Moby Dick? - Bolest spolnih organa.

86. Sta se dobije kad se plavusa izvrne naopako? - Brineta sa losim dahom.

87. Jeste li culi za plavusu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli? - Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici.

88. Kakva je razlika izmedu plavuse i podmornice? - Nisu svi bili u podmornici.

89. Kako uciniti da plavusine oci blistaju? - Uperi joj dzepnu lampu u usi.

90.Koja je slicnost izmedu plavuse i racunala - Covjek ih ne cjeni u potpunosti sve dok ne crknu.

91.Kako se zove plavusa izmedu dvije brinete? - Mentalna blokada.

92. Zasto plavuse mjenjaju pelene svojoj djeci samo jednom mjesecno? - Na paketu je pisalo: "Do 10 kg"

93.Kako se zove nevina plavusa? - Novorodence.

94. Koja je razlika izmedu prostitutke, nimfomanke i plavuse? -Prostitutka: "Hoces li brzo?" -Nimfomanka: "Zar vec?" -Plavusa: "Plavo...okrecit cu plafon u plavo"

95.Koja je razlika izmedu plavuse i stola za peglanje? -Noge na stolu za peglanje se tesko razdvajaju.

imam ih puno...xexexexexe

HVALA PUNO..!!!

ide medwjed sumom zaboravi da dise i umre

Ewo jos jednog:
Lete dwa komarca iznad
pijanog coweka.Kaze prwi:
-Ajde ujedi ga!
Na to ce drugi:
-Ne hwala ne pijem dok wozim

Idu 2 ludaka........
I owaj prwi pita koliko je sati.....
Owaj drugi wadi toplomjer i kaze cetwrtak, a owa mu odg. neka hwala ionako ne pushim.......................

DWA WONIKA ZALUTALA U SUMU.TAMO WIDJELI JEDNU KOLIBU.U KOLIBI JE BILA BABA.ONI JE PITASE:IMAS LI DA NAM DAS NRSTO DA JEDEMO POCRKASMO OD GLADI.BABA KAZE:IMAM SAMO PUTERA I LJEBA,DOBRO DAJ .KAZASE WOJNICI
KADA POJEDOSE REKLI SU:KAKO JE UKUSAN OAJ PUTER
A BABA CE NA TO:NISAM JA SINKO DŽABA CITAWO LJETO BUBULJICE PRSTILA

xaxaxa

EXTRA!

oceze li jos????

Idu dve babe i odose

Ko je izmislio modu? - Modu su izmislile ruzne zene, a lijepe zene su bile dovoljno glupe da je prihvate.

Ide Mujo pijan ulicom i odjednom samo legne na parking.
Dodje policajac i pita ga: "Shta radish ti to choweche?"
A Mujo tje: "Pa widish da sam se parkirao"
A policajac: "Pa nisi i auto choweche"
A Mujo: "Pa nisi ni ti pauk

xxaxaxa

Prolazi zli patuljak sumom
i sretne dobru vilu.
-Posto si zao ispunicu
ti samo jednu zelju-rece dobra vila
a patuljak ce na to:
-CRKNI!

Razwode se krawa i puz i kaze puz:
-I krawo jedna pa ti si se udala za mene samo zbog kucice